Desde ya casi una semana que no pasa nada, y cuando digo nada me refiero a nada de parte de él emocionalmente hablando. Como siempre al enojarse es frío. Pero esta sensación, esta forma de ser, no creo que sea la misma de antes. Creo que ahora, se ver en el corazón de la gente solo sintiendo sus palabras o como ahora sus silencios.
¿Yo me equivoque? ¿Todo esto es mi culpa por ser como soy? (Admito tener tendencias auto-destructivas, lo se desde hace tiempo e intento que no salgan a flote muy seguido o lo menos posible) ¿Siempre es mi culpa? ¿Siempre soy yo la mala, la que no asume el error, la que no pide perdón, la que "no va"? Siempre es difícil tomar el toro por las astas y decir para si, tenés razón PERDÓN, yo asumí mi error, normalmente lo hago, es mas siempre lo hago y saben que siempre me doy cuanta que eso no es mutuo. En dos años no recuerdo a ver escuchado un sincero PERDÓN de su parte, uno que sienta con el corazón, no solo una palabra vacía, igual a cualquier otra palabra de las miles que hay en el diccionario. Que triste es estar con alguien que no crea que lo das todo, que por alguna razón siempre es él, el que da más ¿porqué, por que yo tengo la necesidad de estar con mis amigas o mi familia? Creó que eso es algo que me quedo grabado de tantas, tantas, TANTAS veces me dijo Francisco (nota: Francisco fue mi psicólogo hace unos años, el mejor que tuve, al que le podía contar todo y saber que iba a decir la palabra justa para que yo sola analice lo demás) como decía, él siempre en cada sesión me repetía: "Ro, acordate no hay que poner siempre todos los huevos en una misma canasta" es muy obvio lo que significa ¿no? Igual me voy a tomar unas lineas para explicarlo, básicamente lo que Francisco me decía es que no tenia que poner todo mi ser en una persona, en un solo vínculo poner mi amor, mi fuerza, mis horas, mis días, mi vida, básicamente poner todo de mi por solo una persona y como quizás alguno sepa y muchos otros no, tarde mucho para poder aprender que esto era así. Porque cuando pones todos en una sola persona cuando esta no esta, te derrumbas, tanto física como emocionalmente. Y así aprendí que por amor no hay que dejar lo demás, porque el motor de alguien no tiene que ser solo una cosa o persona. La felicidad es distintos momentos, no solo uno y ahí esta.
Volviendo a lo que me inspiro a escribir hoy, siento desde mi cabeza hasta el retorcijon que me da en la panza, que se fue tu amor, bueno "amor" si se puede decir por que obviamente si estas enamorado no podes olvidarte de esa persona especial de un día para el otro. En algún momento vas a ceder, por mas enojo que tengas, si amas a esa persona que te pude perdón, que a pesar de que este molesto te habla ¿no pensar en como no amar a esta mina o a este choabon si a pesar de todo veo que se inca ante su error? (Nuestro error, mi error, debería decir en este caso).
Sinceramente me duele el estómago y peor aún, me duele el corazón por tanto maquinaje que hace mi cabeza, si te trata mal es porque no te ama, si estas agachando la cabeza cuando no deberías haberlo hecho y a él no se le mueve ni un pelo, ¿adivina que? Es porque NO TE AMA.
Que alguien me vuelva a explicar que es amor, que es verdad, que es mentira, que es obsesión, pero principalmente que me expliquen como en tres días te sacas a alguien del corazón por que yo tengo la teoría que para poder hacer eso necesitas una vida...
¿Porque hablo de esto? ¿Porque me tomo tiempo de contar esto? No se, quizás simplemente necesitó expresarme, escribir lo que siento siempre me ayudo, me hace sentirme mejor, quizás por que me desahoga contarle esto a un celular o a visitantes que nunca voy a ver en mi vida y que tal vez, solo tal vez esto que me pasa los ayude a pensar o simplemente no se sientan solos en su sufrimiento. Hay mas personas así, tan como yo y a la vez tan diferentes....
